Катя напевает после просмотра “Трех мушкетеров”: “Ля-ля-ля…. Есть в аквапарке старый пруд….”
Архив метки: humor
Переводчиков на мыло!
Сегодня в книжном магазине “Библио-глобус” видел изумительную книжку:
Дьюхэрст С. К. “Скользкие места Си++. Как избежать проблем при проектировании и компиляции ваших программ”.
Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами не следят.
На днях мы получили апрельскую Microsoft’овскую рассылку на 10 компак-дисках. Подписана наша контора на MSDN и получаем мы их продукты, пусть и не самые первые, но намного раньше чем все это выйдет на рынок. Вот и в этот раз, в апрельской рассылке лежала пре бета Windows Vista. Та самая, которую они все время откладывают.
Читать далее Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами не следят.
“Пружинка-то сжимается!”
Долго объяснял Юле вред от геномодифицированной йодированной соли. Потом предложил ложемент на ближайшие концерты. После чего мы с ней на два голоса пели Вике песню. Слов в ней не было, музыка тоже не сложная.
Умное слово – менталитет
Ирвин Ялом – “Дар психотерапии”, глава 75
“Позвольте предложить здесь мысленный эксперимент. Представьте, что вы пребываете в отчаянии из-за потерпевших крах отношений. Вас осаждают ненавистные пренебрежительные мысли о женщине, которую вы идеализировали многие месяцы. Вы не может не думать о ней, вы чувствуете себя глубоко, возможно, смертельно раненным, и обдумываете самоубийство – чтобы не только покончить с вашей болью, ни и наказать женщину, вызвавшую ее. Отчаяние навязчиво преследует вас, несмотря на все попытки утешения со стороны ваших друзей. Каков будет ваш следующий шаг?
Подсказка – он американец
Найди диск
Некоторые, которые ещё помнят MS DOS, знают команду subst. Та, которая создаёт букву диска из директории:
>subst p: “c:\Program Files”
Но иногда хочется странного и я подставил в качестве буквы диска цифру 2:
>subst 2: “с:\Program Files”
subst это съел молча. Может не сработало? Почему тогда ничего не сказал? Проверяем и видим только предыдущую подстановку:
>subst
P:\: => C:\Program Files
Смотрим в Far – нет ничего. Смотрим в “проводнике” – тоже ничего. Точно не сработало. На всякий случай делаю:
>2:
Удалось! И файлы там лежат правильные. Но добраться до них можно только через командную строку MS Win. Даже Cygwin этой подстановки не видит! Так что остаётся только сделать:
>subst 2: /D
и написать об этом в ЖЖ.
А если брови выщипать?
| Жена надевает противогаз и встречает пришедшего с работы мужа. Тот бросает мимолётный взгляд, идёт в кухню. Жена разогревает еду, подаёт, смотрит как он ест: – Дорогой, ты ничего не замечаешь? – Нет… Спасибо. Всё нормально. Вкусно сегодня. Встаёт, идёт в комнату к телевизору. Жена присаживается к нему на колени и снова за своё: – Ну, всё-таки, может что-нибудь изменилось? Муж, внимательно вглядываясь в её лицо: – Ты брови выщипала?! |
|
|
Женщины говорят, что на такое способен только мужчина. Любая женщина наблюдательна. От природы она обречена замечать такие мелочи, как цвет носков и ботинок, и подходят ли запонки по тону к галстуку. Я верил этому. Но вера моя пошатнулась.
В воскресение утром я зашел в ванную и посмотрел в зеркало. Зрелище было не очень весёлое, даже не смотря на поздний час – около половины одиннадцатого. Но бурные обсуждения интернетных, танцевальных и фотографических вопросов предыдущей ночи, усугублённые укачиваением Вики, давали о себе знать. Ещё раз внимательно посмотрев в зеркало я взялся за бритву и сбрил свою бородку. Вышел из ванной я с ехидной улыбкой, предвкушая как отреагируют девочки. Но Юля с Наташей увлеченно смотрели книгу и не обратили на меня никакого внимания. Позже, за завтраком, они тоже ничего не заметили. Я был обескуражен, сбит с толку – может они просто молчат? Сговорились?! Издеваются?!!! Но нет, лица бесхитростны, а сами они поглощены качественным составом мюсли, которые в этот раз не с печеным яблоком, а с арахисом. Фууу, какой кошмар. Больше не будем покупать с арахисом. Да, больше не будем. Только с печеным яблоком. Да, только с ним. Аминь, Лёша, больше не бери эту гадость, вот тебе орешек. Днём мы пошли к маме и бабушке. И… и… ничего! Нет, наверное надо писать так – ничего. Или даже так – НИЧЕГО. Да, я понимаю, бабушке уже более чем девяност лет. Но речь-то не о ней! Мысль о сговоре мелькала в моей голове спасительной соломинкой, но постепенно тонула, не выдерживая сколько-нибудь пристального взгляда. Зато мы внимательно смотрели старые фотоальбомы. Вы только посмотрите, какая прическа у неё на этой фотографии! А он всегда ходил в костюме? Даже на даче? А как же он занимался огородом? Ах, он не занимался огородом, он там отдыхал… Ой, Лёша, у тебя скоро будет такая же лысина! “А борода?” – хотел спросить я, но промолчал. Уже из принципа. Вечером из Домодедово приехала Катя. Бесхитростный ребёнок, любящий вечером, сидя на руках, потрепать меня в районе подбородка и шутливо-ехидно пропеть: “Уй, какая бородкааааа…”. В этот вечер она тоже сидела на руках. Кто же еще может отнести её в кровать, да ещё держа Вику в другой руке? Но после чтения и “Спокойной-ночи-И-тебе-споконой-ночи” она осталась в комнате, а я в недоумении. Но уже лёгком, я был подготовлен к этому всем предыдущим днём. Перед сном Юля посмотрела на меня. Что-то было написано на её лице. Что-то о том, что она видит какую-то о неправильность в мироздании. – Ты побрился?! |
|
Почему муж лучше маленького ребёнка…
- Мужу не нужно менять памперсы.
- У ребёнка часто есть любимая и не любимая грудь. А мужу нравятся обе. А ещё ему нравится ваша попа.
- Ребёнка вы держите на руках, а муж может взять на руки вас.
- Ребёнок кричит и плачет очень часто, особенно если забыть его покормить. На мужа в этом случае можно на самого накричать, чтобы поставил суп на плиту.
- Ребёнок не даёт спать ночью и от него не отговоришься тяжёлым днем, головной болью и ПМС.
- Ребёнок ночью кричит, а муж только храпит, что обычно на порядок тише.
- На ребёнка вы тратите деньги, а муж тратит деньги на вас.
- Муж утром уйдёт на работу, а ребёнок останется и снова попросит есть.
- Ну, и самое важное: с мужем у вы сможете завести много детей. А вот с детьми завести хоть парочек мужей будет гораздо сложнее.
Можно привести много соображений почему всё-таки ребёнок лучше мужа, но это вы наверняка знаете и без нас.
Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
– Дважды два – шесть! – заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
– Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
– Дважды два – пять!
– Неправда, дважды два – четыре! – кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
– Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
Неприличная шарада
Привезена из летнего математического лагеря для школьников.
Известный французский математик: ХЙ
Сдаётесь?